пʼятниця, 28 листопада 2008 р.

- Боже, какая прелесть!



?' больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.

После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу

четвер, 13 листопада 2008 р.

...не ел уж четыре дня...



Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" по тормозам! ?'ылезает хозяин и кричит:

- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как!?

- Да плохо, ?'ась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...

- Да это разве

субота, 1 листопада 2008 р.

Как тонко подмечено... :)



Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

пʼятниця, 17 жовтня 2008 р.

?'ам шашечки или доехать?



Голосует на дороге мужик. Подъезжает машина.

- Сколько стоит доехать до туда то?

- 50 руб.

- А чего так дешёво то?

- Ну, вот такие цены.

- А почему вы такси, но без шашечек?

- ?'ам шашечки или доехать?

Как избавиться от глистов?



Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,

а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:

- А где булочка?!

Новые русские имена



ГУХИСЛА?' – Гуус Хиддинк славься!

СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк

ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков

МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы

СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение

АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик

ЛУЕ?'РАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев



?'ыпивать в день стакан вина считается полезным.



?'ыпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Работа в офисе



Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

?' ?одноклассниках?, в ?контакте?

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

?Кто ?Апостола? смотрел??

Как поставить сервис-пак?

У кого кли

Дама на работе в ликероводочном отделе гастронома...



Дама на работе в ликероводочном отделе гастронома...

Заходит пацанёнок лет десяти:

- Тётя, а у вас бананы есть?

- Нет мальчик...

Минут так через 10 после первого заходит второй, но уже постарше лет этак 15-16:

- Скажите, а у вас бананы есть?

- Да ты же уже бол

Начало учебного года в американской школе...



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас ; ; ;начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. ; ; ;Кто сказал "Свобода или смерть

Реальности нашей жизни... зацепило!



Мы говорим, что жизнь прекрасна… и идем в магазин за ещё одной бутылкой водки.



Мы говорим, что любим одиночество… и крепко сжимаем в руках мобильник.



Мы уверены, что абсолютно спокойны… и рука тянется к очередной сигарете.



Мы шокируем людей… и боимся сказать "л

Нервишки...



работа заботы

варенья компоты

детишки манишки

девчонки парнишки

подружки интрижки

укладки и стрижки

коллеги партнёры

нехватки излишки

убийцы и воры

успехи позоры

нелепые ссоры

ненужные споры

дошли до упора

и можно по нора

Когда заканчивается детство?



Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

понеділок, 13 жовтня 2008 р.

Узбекская басня - ИСА ?'А БАБЁР



Лиса вот тут примерно жил,
Бабер вооон там кибитка был,
Когда Бабер домой ходил -
Лиса хар кун за ним следил.
И видел как Бабер-ака
Тоскал то мясо, то мука,
Чулки-капрон жене тоскал
Лиса все это увидал.
Бошка свой взял и так сказал
?'ай-Бай какой я стал дурак,
С ним познакомиса керак.
Потом Лиса сарторошхона ходил,
Завивка делал, морда мил.
На новом платье залезал,
Одеколн в себя бросал
Лиса на улиса шагал
И там Бабер и повстречал.
Хвостом вертел и так сказал -
"Ми знаем ?'ас давным-давно,
Пойдемте вместе на кино".
Кион ту пору шел "Тарзан".
Когда Тарзан Джейн цаловал
Бабер Лиса за лапа брал.
Бабер такая речь сказал -
Моя твоя тебя любить
И без тебя не может жить.
Потом Бабер домой ходил
Бобрихе хаир говорил,
Брал тюбетейка, носвой.
Теперь живет с друг`ом женой.
Узнал об этом Лев-ака
Нащальник главный у Бобра
Свой кибинет он вызывал
Бобра с работа выгонял.
Бабер совсем обидно стал,
Бабер - "оненеский" сказал.
И вот Бабер тюрьма попал,
Бобриха нон туда тоскал.

неділя, 12 жовтня 2008 р.

Тест на географический IQ-уровень



Тест. Проверьте свой географический IQ-уровень.

четвер, 9 жовтня 2008 р.

?' карьер на Qashqai...



Команда Matonge отжигает! Кто не в теме: http://www.buzzhunt.co.uk/qashqai/#Polish

вівторок, 30 вересня 2008 р.

Игра Pixelshock's Tower Defence II (башни-2)



Ещё один аналог игры, в которой нужно строить башни, которые будут мочить врагов.
Предупреждение: Очень затягивает! smile

понеділок, 29 вересня 2008 р.

Игра Elite forces defense - строим башни и защищаемся



Строим башни и защищаемся от злостных уродцев smile

пʼятниця, 1 серпня 2008 р.

?'ысказывания преподавателей военной кафедры. Только на FunnyNews!



Реально весело, на пункте 15 падаю под стол. ?'зято из первоисточника, нигде больше не найдете.
Attachment: Картинка 1


неділя, 13 липня 2008 р.

Радиостанции в интернете



Любителям музыки посвящается - большая коллекция русскоязычных (и не только) Интернет-радиостанций

субота, 12 липня 2008 р.

Новый раздел на FunnyNews - Кулинарные рецепты



Сегодня мы добавили на FunnyNews новый раздел - Кулинарные рецепты, содержащий около 9000 рецептов первых и вторых блюд, соусов, салатов, десертов и многих других вкусностей.

Не надорвите животики! Теперь уже от переедания... ;)


пʼятниця, 11 липня 2008 р.

?'рачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить,…



?'рачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больноговоображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

четвер, 10 липня 2008 р.

Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу… - Извините, но это…



Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу… - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

середа, 9 липня 2008 р.

Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - …



Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. ?'от таблетки. - Сыну? - Нет, вам! - ? - Сейчас зимние каникулы!

вівторок, 8 липня 2008 р.

У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару…



У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!

понеділок, 7 липня 2008 р.

Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опазд…



Психолог: - У вас умер дедушка.Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - ?'от! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

неділя, 6 липня 2008 р.

Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-…



Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

субота, 5 липня 2008 р.

Психолог - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда…



Психолог - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

пʼятниця, 4 липня 2008 р.

- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олигофрен…



- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олигофрен.

четвер, 3 липня 2008 р.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтиров…



- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.

середа, 2 липня 2008 р.

- Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После дозы алкоголя ин…



- Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

вівторок, 1 липня 2008 р.

Беседуют два психиатра: - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он прогл…



Беседуют два психиатра: - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! - Но почему же? - Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

понеділок, 30 червня 2008 р.

- ?'ы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм,…



- ?'ы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?

неділя, 29 червня 2008 р.

Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который воо…



Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!

субота, 28 червня 2008 р.

- Сколько времени? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю, часовая стрелка потер…



- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, часовая стрелка потерялась…

пʼятниця, 27 червня 2008 р.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забы…



- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

четвер, 26 червня 2008 р.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У на…



- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

середа, 25 червня 2008 р.

?' гостинице: - Свободных номеров нет - Ну хоть каморку какую-нибудь… - Ну ладно,…



?' гостинице:
- Свободных номеров нет
- Ну хоть каморку какую-нибудь…
- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный. А как повесились-то?
- На дверной ручке.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Ну вот, еще один любопытный…

вівторок, 24 червня 2008 р.

- ?'ам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в…



- ?'ам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так их надо еще и нюхать?!

понеділок, 23 червня 2008 р.

- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Ик…



- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

неділя, 22 червня 2008 р.

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. ?'друг на дорогу выскакивает мужи…



Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. ?'друг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!

субота, 21 червня 2008 р.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. ?'скор…



Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. ?'скоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? ?'от это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Конечно, сэр. Это психбольница…

пʼятниця, 20 червня 2008 р.

Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной н…



Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

четвер, 19 червня 2008 р.

?' психушке: - Ну и кто ты? - Я - Наполеон! - Понятно… ?' четвёртую палату! Через …



?' психушке:
- Ну и кто ты?
- Я - Наполеон!
- Понятно… ?' четвёртую палату!
Через минуту пациент возвращается:
- ?'ы куда меня отправили?!
- ?' этой палате все Наполеоны…
- Нет! ?'ы не поняли: я - торт!

неділя, 18 травня 2008 р.

Арабские архитекторы впереди планеты всей?



Смотрю я на текущие разработки арабских архитекторов и диву даюсь... похоже, что они вырвались далеко вперёд. Итак, поехали...

The Bahrain World Trade Center Towers


The Bahrain World Trade Center Towers, Бахрейн. (Photo: Atkins / Jumeirah)



На ;этом небоскребе расположены три гигантстких пропеллера производят
до ;1100 ;мегаватт в ;год. Таким образом планируется решить здесь вопрос
создания электроэнергии, необходимой для бесперебойной работы офисов.
Форма небоскреба позволяет создавать ускоренные потоки воздуха для
гигантских лопастей турбин.



субота, 17 травня 2008 р.

На Эйфелеву башню наденут шляпу! :)



Эйфелева башня значительно изменит свой облик

?' ;2009 ;году знаменитая Эйфелева башня в ;Париже, Франция
отметит свое 120-летие. К ;юбилею планировалось ?обновить? входы
и ;общественные зоны башни, но ;выигравшее открытый конкурс
на ;модернизацию сооружения архитектурное бюро Sereno предлагает на ;этом
не ;останавливаться и ;значительно увеличить верхнюю смотровую площадку.
Гигантский ?цветок? на ;башне увеличит площадь верхней платформы
с ;280 ;до ;580 квадратных метров.



понеділок, 5 травня 2008 р.

?'рачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного в…



?'рачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больноговоображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

неділя, 4 травня 2008 р.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.



Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

субота, 3 травня 2008 р.

Доктор ?'ремя - хороший психолог, но неудачный косметолог.



Доктор ?'ремя - хороший психолог, но неудачный косметолог.

пʼятниця, 2 травня 2008 р.

Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу… - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я …



Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу… - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

четвер, 1 травня 2008 р.

Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит…



Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. ?'от таблетки. - Сыну? - Нет, вам! - ? - Сейчас зимние каникулы!

середа, 30 квітня 2008 р.

У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!



У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!

вівторок, 29 квітня 2008 р.

Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, в…



Психолог: - У вас умер дедушка.Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - ?'от! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

понеділок, 28 квітня 2008 р.

Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы…



Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

неділя, 27 квітня 2008 р.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов! "



Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов! "

субота, 26 квітня 2008 р.

Психолог - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.



Психолог - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

пʼятниця, 25 квітня 2008 р.

Что такое шахматы



Шахматы - игра тысячи радостей гласит древняя индийская пословица. Да, с этой мыслью у шахматистов нет разногласий. А вот что такое шахматы? спорт, наука, искусство здесь уж единого мнения нет .

[читать дальше]

четвер, 24 квітня 2008 р.

- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олигофрен.



- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олигофрен.

середа, 23 квітня 2008 р.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.



- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.

вівторок, 22 квітня 2008 р.

- Папа, знакомься - это Саша. - Отлично! А ты кто?



- Папа, знакомься - это Саша. - Отлично! А ты кто?

понеділок, 21 квітня 2008 р.

?' постели с демоном





?' мифологии разных европейских народов бытовали хитроумные демоны-сладострастники, принимавшие мужской (инкуб, от латинского "лежать на") или женский (суккуб, "лежать под") облики и вступавшие в половую связь с людьми. Инкубы чаще заявлялись к ведьмам, хотя самой лакомой их добычей были монахини. Суккубы предпочитали соблазнять отшельников и священников, не брезгуя, однако, и грешным мужским населением.



Краденая сперма...

[читать дальше]

неділя, 20 квітня 2008 р.

Приходит клоун к психиатру и говорит: - Почему над мной все смеются!?



Приходит клоун к психиатру и говорит: - Почему над мной все смеются!?

субота, 19 квітня 2008 р.

- Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.



- Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

пʼятниця, 18 квітня 2008 р.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется… - С домофона!



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется… - С домофона!

четвер, 17 квітня 2008 р.

Интересное . Секс в машине



Позы для секса в автомобиле




Секс в машине




Мужчины тюнингуют свои автомобили для получения новых доз адреналина. На свете есть мало занятий, которые доставляют больше удовольствия, чем катание по ночному городу со скоростью немного выше дозволенной. Одним из таких времяпровождений является занятие сексом в автомобиле. Нельзя забывать тот факт, что красивые и быстрые машины действуют на девушек самым благоприятным образом, повышая их желание заняться любовью в разы. Конечно, заднее сиденье по-прежнему остается самым удобным местом в авто, но в спортивных машинах оно часто отсутствует. Предлагаем вам следующие варианты:




[читать дальше]

середа, 16 квітня 2008 р.

Ошибки женщин за рулем



История хранит авантюрное путешествие, предпринятое в 1888 году женой немецкого создателя автомобилей Карла Бенца.

Тайком от мужа Берта Бенц с двумя сыновьями отправилась в 80-километровый автопробег проведать маму.

Какая это была ошибка!

?' дороге то и дело происходили поломки, которые Берта устраняла, жертвуя чулками, резинками и шпильками.

На подъемах машину приходилось толкать, расплачиваясь за своеволие тяжелым трудом.

По возвращении фрау Бенц рассказала обо всем мужу.

Тот подумал и изобрел используемую по сей день многоступенчатую трансмиссию.





[читать дальше]

вівторок, 15 квітня 2008 р.

Беседуют два психиатра: - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Ты, разумеется, применил в данном…



Беседуют два психиатра: - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! - Но почему же? - Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

понеділок, 14 квітня 2008 р.

- ?'ы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?



- ?'ы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?

неділя, 13 квітня 2008 р.

Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечит…



Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!

пʼятниця, 11 квітня 2008 р.

- Сколько времени? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю, часовая стрелка потерялась…



- Сколько времени? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю, часовая стрелка потерялась…

четвер, 10 квітня 2008 р.

Монолог дамы за рулем






. Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то . лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо . библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

[читать дальше]

середа, 9 квітня 2008 р.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.



- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

вівторок, 8 квітня 2008 р.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собак…



- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

понеділок, 7 квітня 2008 р.

?' гостинице: - Свободных номеров нет - Ну хоть каморку какую-нибудь… - Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь чел…



?' гостинице: - Свободных номеров нет - Ну хоть каморку какую-нибудь… - Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. А как повесились-то? - На дверной ручке. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Ну вот, еще один любопытный…

неділя, 6 квітня 2008 р.

- ?'ам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так их надо еще и нюхать?!



- ?'ам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так их надо еще и нюхать?!

субота, 5 квітня 2008 р.

- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!



- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

пʼятниця, 4 квітня 2008 р.

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. ?'друг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни…



Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. ?'друг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души! - А где? - Да вон, во дворе. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!

четвер, 3 квітня 2008 р.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. ?'скоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь вс…



Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. ?'скоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? ?'от это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…

середа, 2 квітня 2008 р.

Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!



Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

вівторок, 1 квітня 2008 р.

Start



[img]http://i017.radikal.ru/0802/ab/1d9166ba4b1a.jpg[/img]



ЭКСКЛЮЗИ?'НАЯ ИГРА! ?'сё для наших детей: игры, караоке, разукрашки, пазл, заставки на рабочий стол и море хорошего настроения.

Профессиональная ОЗ?'УЧКА!

Играйте вместе с веселой зеброй, Людвигом!



[читать дальше]

понеділок, 31 березня 2008 р.

Flash-игры 2 часть



[img]http://i025.radikal.ru/0802/b0/dbd4a69d2cae.jpg[/img]



?'о второй части собрано 28 флэш-игр, которые не требуют установки и позволят скоротать время дома и на работе.



[читать дальше]

неділя, 30 березня 2008 р.

?' психушке: - Ну и кто ты? - Я - Наполеон! - Понятно… ?' четвёртую палату! Через минуту пациент возвращается: - ?'ы куда меня отправили?! - ?' …



?' психушке: - Ну и кто ты? - Я - Наполеон! - Понятно… ?' четвёртую палату! Через минуту пациент возвращается: - ?'ы куда меня отправили?! - ?' этой палате все Наполеоны… - Нет! ?'ы не поняли: я - торт!

субота, 29 березня 2008 р.

Сборник любимых мультов.







Сборник 6 лучших смешных мультфильмов на ваш мобильный телефон.

1. Птички на проводе

2. Белка во времени

3. GoneNutty

4. Chubb-chubbs

5. Суслик на ферме

6. Geris





[читать дальше]

пʼятниця, 28 березня 2008 р.

Flash-игры









?' первой части собрано 27 флэш-игр, которые не требуют установки и позволят скоротать время дома и на работе.

[читать дальше]

четвер, 27 березня 2008 р.

Развивай-ка







Обучение с приключением. Специально созданная развивающая игра для детей от 3 до 6 лет. ?' веселой игровой форме развивается интеллект и воображение ребенка, тренируется память и логическое мышление. Удобное и понятное управление. Профессиональная озвучка.

Различные уровни сложности позволят настроить игры в соответствии с возрастом и способностями ребёнка. ЗАГАДКИ, РАСКРАСКИ, ПАЗЛЫ и море хорошего настроения специально для ?'аших детей!

[читать дальше]

середа, 26 березня 2008 р.

Танки








?'се мы помним старую добрую игру танчики. Теперь эта игра стала намного лучше! Пользуйтесь естественными укрытиями - домами, заборами, деревьями. ?'ражеские снаряды можно сбивать в полете. На некоторых уровнях враги пользуются космической системой обнаружения.





[читать дальше]

вівторок, 25 березня 2008 р.

5 стадий опьянения







Стадия 1 Умник



Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. ?'ы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.



Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. ?'ы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.

Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии .умник..

[читать дальше]

понеділок, 24 березня 2008 р.

Глупые доменные имена







whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.



expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.



mudila.ee - сайт эстонского детского сада , а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.



Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО .Стройсвязьурал-1″ располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

[читать дальше]

неділя, 23 березня 2008 р.

50 способов уменьшить стресс







?'ставайте на 15 минут раньше, чем обычно.



Подготовьте всё заранее - вечером предыдущего дня. Решите, что будете завтракать.



Приготовьте завтрак. Достаньте одежду, которую планируете одеть.



Не полагайтесь на свою память. ?'сё записывайте. ?'сё, что вы должны сделать, записывайте. Самый бледные чернила лучше самой хорошей памяти . (Китайская пословица)

[читать дальше]

субота, 22 березня 2008 р.

Дополнительные причины для штрафов на дороге







1. ?'ы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь . 15 сантиметров.



2. ?'ы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.



3. У вас неисправен антирадар.



4. Машина не оборудована стрекозятником.



5. Почему у вас очки тонированные?



[читать дальше]

пʼятниця, 21 березня 2008 р.

Секс - универсальное лекарство от недугов



Пикантные новости: Секс - универсальное лекарство от недугов

Ученые еще раз доказали, что секс полезен для здоровья. Исследователи отмечают, что благоприятные результаты будут особенно заметны, если заниматься любовью минимум раз в неделю. Ученые открыли поразительные количество лечебных свойств секса.



Начиная от продления жизни и заканчивая болеутоляющим эффектом, пишет Newsweek.

[читать дальше]

четвер, 20 березня 2008 р.

10 причин, по которым мужчины бросают женщин



Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. ?'едь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства. Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам прощай .



Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину, которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполняла всевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. ?' большинстве случаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак, мы уходим, когда.



1. Женщина стала неинтересной



[читать дальше]

середа, 19 березня 2008 р.

Пять неизвестных фактов об Эйнштейне



Что, на самом деле, же мы знаем об этом человеке? Кроме закона взаимосвязи массы и энергии .E = mc*c. и изображений, на которых запечатлен улыбающийся профессор с волосами по типу "утро в курятнике", все рассказы об Альберте Эйнштейне основаны на мифах.

?' современном научном мире Эйнштейн стал основным персонажем, о котором до сих пор бродят множество легенд.

Некоторые из них сегодня разрушим.

[читать дальше]

вівторок, 18 березня 2008 р.

?' США названы лауреаты премии за самую нелепую смерть





?' США названы лауреаты премии за самую нелепую смерть

?' США посмертно награждены лауреаты премии Дарвина


?' США названы лауреаты так называемой Дарвиновской премии за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом.



[читать дальше]

понеділок, 17 березня 2008 р.

Десятка природных рекордов



10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней, погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут до 600 лет.



9 место: Цератония ( Ceratonia ) из семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно 0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры. Эту меру назвали каратом.

[читать дальше]

неділя, 16 березня 2008 р.

Если вы без автомобиля....



Полезные советы тем, кому приходится пользоваться общественным транспортом :)



- При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа Я тебя, козёл, уже третий час жду! Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.



- Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.



- Троллейбус . не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

[читать дальше]

субота, 15 березня 2008 р.

?'ыгуглен







Гугл контролирует вашу почту, ваши видео, ваш календарь, ваш поиск. А если бы он контролировал вашу жизнь?



[читать дальше]

пʼятниця, 14 березня 2008 р.

Особенности новогодних каникул



31 декабря.



Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!



1января.



Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, ?'ерка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

[читать дальше]

четвер, 13 березня 2008 р.

Любовь или кошелек?






Как-то после работы встретил приятеля, одиноко сидящего на лавочке с бутылкой пива. Разговор не клеился. Было видно, что Сергею не дает покоя какая-то проблема.







[читать дальше]

середа, 12 березня 2008 р.

Если ?'ы.






.услышав требование одеться поприличней , со вздохом натягиваете носки, потеряли последние остатки уважения к любой религии, бросили попытки.





[читать дальше]

вівторок, 11 березня 2008 р.

10 вещей, которые надо прятать от женщин






Абсолютная открытость в отношениях . отличная вещь. Но только если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость.





[читать дальше]

понеділок, 10 березня 2008 р.

Не женитесь, мужики!






Это . исповедь холостяка с большим жизненным опытом. Я часто читаю на сайтах излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать.





[читать дальше]

неділя, 9 березня 2008 р.

Лучшие дни нашей жизни






Кажется, случилось так: большинство из нас разучились отдыхать по выходным. Прискорбный факт . предметом непонятной гордости стало говорить: Я.





[читать дальше]

субота, 8 березня 2008 р.

Как снять девушку за вечер?






Джентльмены! Тему, которую я поднимаю в данном эссе, каждый из вас наверняка обдумывал на досуге. Кое-кто, возможно, по утру даже делал для себя.





[читать дальше]

пʼятниця, 7 березня 2008 р.

Женские причуды






Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин.





[читать дальше]

четвер, 6 березня 2008 р.

Про хороших девочек






Начнем с того, что хорошие девочки спят не одни . а с книжкой, журналом, телефоном, пультом от телевизора. Или с мишкой. Если у вас ни разу.



[читать дальше]

середа, 5 березня 2008 р.

6 самых страшных блюд на свете






Если вы позавтракаете чем-то из нижеприведенного списка, то уже ничто в течение дня не сможет испортить вам настроение. Это мы вам гарантируем.




[читать дальше]

вівторок, 4 березня 2008 р.

53 самых бредовых вопроса из сообщества "Девственницы"



1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?

Дети пишут стихи



Света И. (12 лет)

Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.





Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. ?'от и Света с характерной фамилией И русским языку учился много и любовно. Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек .





Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)



Это Альфред Хичкок. ?' постановке ТЮЗа.



[читать дальше]

понеділок, 3 березня 2008 р.

Тупости женских форумов



Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна



Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.

Лицеистка



Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную.

Очароватка

[читать дальше]

неділя, 2 березня 2008 р.

Карта мужского тела



Мужское телоОсуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу.

Это только кажется, что мужчины смелы и умелы в постели. Куда там! Чтобы они взяли инициативу в свои руки? Нет, им "гордость" не позволяет. Мало того, опросы показывают, что 2/3 мужчин жалуются на то, что партнерша не делает первого шага к постели, а половина опрошенных вообще заявляют, что пассивность женщины невыносима и убивает все их желания.

Но мужчины сами виноваты. Потому что добиться от них объяснения, чего они хотят в постели, - сложно.

Они издают нечленораздельные звуки, мычат или просто молчат. Скорее всего, сами не знают, что им надо. Зато все они на 100% уверены, что ты должна это знать! Хорошо, давай осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его самые чувствительные точки по 10-балльной системе, где 10 баллов - самая активная эрогенная зона.



[читать дальше]

Для мужчин: Любовница по гороскопу



Любовь

?'ы хотите узнать сексуальную натуру женщины, что можно от нее ожидать и что она ожидает от ?'ас? Найди ту, которая тебе удовлетворит, и которой можешь понравиться ты. Здесь ?'ы можете узнать различные тонкости каждого знака.

Овен:





Соблазнять Овцу надо напористо и быстро. Либо она отдаст всё сразу, либо ничего никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг.

Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и

покладистых партнёров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и предупредительно открывать дверь. Но! Помните, что все это не обязательно только потому, что от вас ждут чего-то большего. Тело Овцы на ощупь напоминает

теплый упругий мячик, волосы у них обычно с тёмным отливом, а кожа - со смуглым оттенком. Даже если в родословной нет южных предков.



[читать дальше]

субота, 1 березня 2008 р.

КАК ИЗБА?'ИТЬСЯ ОТ ССОР ?' СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ



Профилактика ссор . это предупреждение конфликтных ситуаций в семье, которые изматывают психику и приводят к нежелательным для нее последствиям

Ссора в семье с точки зрения отдаленных последствий более тяжела, чем ссора на работе. ?' конце концов, работу можно сменить, а семью?! Если даже развестись с супругой, супругом, то с детьми не разведешься! Что же делать, чтобы избавиться от ссор? Как предупредить конфликт или хотя бы управлять им?

Для этого, как утверждают психологи, необходимо мужество самовоспитания. ?'ыработать в себе привычку уступать, при этом верить, что уступка не слабость, а сила. На пути добра не надо бояться быть первым. ?'ажно научиться прощать и быть терпеливым в мелочах. Помнить, что мелочи таят в себе невероятную взрывную силу. ?'ыработать в себе принцип не заводиться из-за ерунды. Но если ссора все-таки разразилась, постараться переключиться с выяснения того, кто прав, а кто виноват или, что еще хуже, со взаимных оскорблений на обуздание разбушевавшихся страстей. Надо обязательно переключиться на то, что не в русле ссоры, что за пределами обид и упреков. Сначала подумать, потом сказать, а если получилось наоборот . признать свою неправоту. Учитывать индивидуальные особенности друг друга, стремления, интересы и даже болезненные точки, прикосновения к которым лучше избегать. Развивать культуру общения, основанную на сознании и понимании внутреннего мира другого человека. И выработать в себе установку на постоянное культивирование любви и уважения друг к другу, на гибкое, без ссор, разрешение семейных конфликтов.

[читать дальше]

ДЕСЯТЬ СЕКРЕТО?' СЕМЕЙНОГО СЕКСА



Секс не главное условие семейного счастья, но без него невозможно представить гармоничную пару. Как быть, чтобы секс не превратился в рутину и доставлял удовольствие через 10, 15 или 20 лет совместной жизни?

СЕКС НЕ ГЛА?'НОЕ, НО БЕЗ НЕГО НЕЛЬЗЯ






По большому счету, совершенно неважно, сколько раз в неделю вы это делаете и сколько времени этому уделяете Не обязательно заниматься сексом каждый день и даже каждые три дня. По большому счету, совершенно неважно, сколько раз в неделю вы это делаете и сколько времени этому уделяете. Главное, чтобы секса было ровно столько, сколько нужно каждому из супругов: если вы не удовлетворены, то рано или поздно доходите до той стадии, когда чужие люди начинают казаться вам привлекательными и перспектива измены (как у женщины, так и у мужчины) становится более чем реальной. Кроме того, сексологи утверждают, что регулярный секс необходим мужчине, иначе он перестает ощущать связь с партнершей и отдаляется от нее. А когда вы не- достаточно близки физически, появляется эмоциональная дистанция, а значит, вы еще меньше хотите заниматься сексом. ?' результате возникает замкнутый круг.



[читать дальше]

Креатив от De Witte (17 фото)